77 años y que sean muchos más.

Ya tenemos disponible un video explicativo del próximo “PlayStation Home”, un sistema de convivencia online que promete ser pionero en la red. Este novedoso sistema nos permitirá mantener una segunda vida desde nuestra PlayStation 3, o al menos es lo que promete, echadle un vistazo al video de presentación y entenderéis lo que quiero decir

El titulo del post parece una perogrullada pero es necesario establecerlo como punto de partida.
Bien, ahora imaginemos que un poderoso magnate, llamémosle señor Burns, compra el Guernica de Picasso. El señor Burns lo lleva a su mansión pero, por desgracia, el cuadro no cabe en la pared que le tenía reservada así que decide cortarlo para su correcta colocación. Al cabo de unos días Burns se da cuenta de que el cuadro es bastante deprimente, estropea su ampulosa felicidad, lo que le lleva a idear una radical solución: Darle un poco de color.

Horrible ¿verdad?
Por supuesto la gente se queja, ha destruido una obra de arte, ha ignorado y destruido los derechos de Pablo Picasso como autor y ha condenado a las futuras generaciones a contemplar una obra ultrajada.
A estas acusaciones el señor Burns contesta con una sencilla frase: Lo compre, es mío.
Todo esto viene a cuento de mi reciente visionado de los documentales “Cineastas contra magnates” y “Cineastas en acción” ambos realizados por Carlos Benpar. Si sois como yo al terminar de verlos estaréis muy cabreados pero, eso sí, mucho mejor informados.

Sigamos, pongámonos ahora en la piel de un director de cine, trabajas duramente en tu película, coordinas un gran equipo y cuidas con mimo cada faceta de la obra desde los planos hasta la música, cuando la entregas para su distribución te topas con un productor que quiere promocionar un nuevo formato o con un proyeccionista torpe que obvian la manera en que filmaste tu obra. Ni siendo el maestro Berlanga te libras.



También puede darse el caso de que alguien decida que las imágenes de tu película no son adecuadas para el publico o, en un caso mucho mas lógico, que tu película es demasiado larga y no se pueden hacer suficientes proyecciones, acaba muy tarde y el proyeccionista tiene una cita, lo que sea.



Para evitar estas tropelías existe el Convenio de Berna, este convenio se ha ido actualizando gracias a las presiones de los autores y, básicamente, dice que el dueño de los derechos artísticos de una obra es el autor y que nadie la puede manipular sin su consentimiento aunque sea el dueño material. Esto suena muy bonito pero no siempre se cumple aunque, al menos, les da a los damnificados un arma para luchar. Bueno tienen un arma si su país se adhiere al convenio si, como E.E.U.U., pasa del tema te encuentras con la más potente industria cinematográfica del mundo en manos de mercenarios.

Sin el convenio de Berna una de las más brillantes ideas surgidas de la mente de los magnates americanos ha sido colorear por ordenador las películas en blanco y negro, con el millonario Ted Turner como principal valedor.



Fijaos:

Este hombre es Ted Turner, Ted Turner es el Anticristo, si le veis por la calle hacedme el favor de golpearle con un bate en la cabeza hasta que deje de moverse, gracias.

Una vez la película ha pasado por los cines le llega el turno a la televisión y ahí, en un siniestro circulo vicioso, vuelven a repetirse las mismas barbaridades. ¿Qué se rodó en Cinemascope? No pasa nada la emitimos como nos parezca.



Sería cómico si no fuese tan trágico.
No importa, siempre avispados los magnates financian la invención de un aparato que solucione esto: El panning-scanning una de las técnicas más irrespetuosas del mundo viene al rescate.



Por supuesto el problema del tiempo vuelve a aparecer, la programación no cuadra y “Dolce Corazón” tiene que empezar a tiempo o las marujas se sublevan, con lo que la tijera reina otra vez.



La técnica, como en el caso del panning-scanning, acude de nuevo en auxilio de los mercaderes, en una manipulación menos radical que el corte pero igualmente inaceptable.



La publicidad, esa manera de romper completamente el ritmo de una película, a estas alturas ya no sorprende a nadie la cantidad de anuncios que tenemos que soportar durante la emisión de un filme pero todavía quedan cosas que pueden sorprendernos por su desfachatez.



El responsable de hacerle esto a Charada, una de las más geniales películas del universo conocido, merece un lento paso por los nueve anillos del infierno.

Y no son solo los directores los que protestan por estos atropellos, directores de fotografía, compositores y actores como Burt Lancaster han luchado por lo que debería ser una obviedad.



Ahora es cuando volvemos al principio de este post, con la aberrante historia de la destrucción del Guernica, algo inconcebible que nunca podría pasar, no se permitiría. Ahora es cuando volvemos al principio del post y leemos ese titulo tan evidente:
EL CINE ES ARTE.

Extraido de IBLNEWS.COM



La defensora del menor de Polonia, Ewa Sowinska, ha pedido a un grupo de psicólogos que analicen si la famosa serie televisiva para niños los 'Teletubbies' tienen algún indicio de homosexualidad.

El personaje de Tinky Winky es el causante de que Sowinska considere que la serie pueda dar 'propaganda homosexual'. "Me di cuenta de que Tinky Winky llevaba un bolso, pero no sabía que fuera un chico", declaró Sowinska. "Más tarde supe que ahí podría haber un nexo homosexual oculto".

"Tienen que evaluar si esto puede salir en la televisión pública", declaró en una entrevista Sowinska en la revista 'Wprost'.

Según los resultados de los análisis de los psicólogos de Sowinska, los niños polacos se podrían acostumbrar a ver un programa televisivo censurado.

Hay que tener en cuenta, que este año Sowinska ya se pronunció a favor de prohibir a los homosexuales tener trabajos en los que estén en contacto con niños y jóvenes.

Los mandatarios polacos llevan tiempo realizando una campaña de acoso y derribo a los homosexuales. Hace unos meses la Comisión de Libertades Civiles del Parlamento Europeo (PE) encargó a los servicios internos de la institución que examinaran si la ley polaca contra la "propaganda homosexual" vulnera la normativa comunitaria.

El viceministro polaco de Educación, Marek Orzechowski, también exhortó hace unos meses a los gobiernos europeos a prohibir totalmente el aborto y la propaganda homosexual.




Sin comentarios.....

Llama al que lía gruesos cigarrillos,
al forzudo, y ofrécele batir
en tarros de cocina las concupiscentes cuajadas.
Deja que las sirvientas huelguen con los mismos vestidos

que suelen llevar, y deja que sus galanes
lleven flores envueltas en periódicos del mes pasado.
Deja que ser rime con parecer.
El único emperador es el Emperador de los Helados.

Llévate algo del aparador
donde faltan tres borlas de cristal, aquella sábana
donde ella bordaba una vez fantasías
extendiéndola luego para ocultar su cara.
Si sus callosos pies quedan fuera, llegan
a mostrar qué fría y muda está ella.
Deja fijar la lámpara a su viga.
El único emperador es el Emperador de los Helados.

Call the roller of big cigars,
The muscular one, and bid him whip
In kitchen cups concupiscent curds.
Let the wenches dawdle in such dress
As they are used to wear, and let the boys
Bring flowers in last month's newspapers.
Let be be finale of seem.
The only emperor is the emperor of ice-cream.

Take from the dresser of deal,
Lacking the three glass knobs, that sheet
On which she embroidered fantails once
And spread it so as to cover her face.
If her horny feet protrude, they come
To show how cold she is, and dumb.
Let the lamp affix its beam.
The only emperor is the emperor of ice-cream.

Confirmado por el mismisimo Bill Gates:

Como bien dice Tychus Findlay en el trailer oficial: “Hell, it’s about time”



Por fin, tras 9 largos años de espera tenemos a StarCraft 2 entre nosotros, ¡¡¡y de que manera!!!.

De momento sabemos pocos detalles sobre el juego: que volverán las tres razas de siempre, Protoss, Zerg y Terran (más otras 2 nuevas que aun están por desvelar) y que, por supuesto, será en 3D (algo obvio, dados los tiempos que corren).

La web oficial está en marcha y ya tenemos imágenes y trailers para parar un tren, nada se sabe aun de la fecha de lanzamiento pero conociendo a los de Blizzard…..va para largo.



Blizzard es posiblemente la mejor compañía creadora de videojuegos del mundo a día de hoy, todos sus videojuegos se transforman automáticamente en los mejores representantes de su género y dictan las normas que tendrá que seguir la industria en ese campo, como ejemplos tenemos la saga “Warcraft” y “Starcraft” en estrategia, el “World of Warcraft” en mundo online persistente, y como no al omnipresente “Diablo”, juego que inventó el genero de rol en PC.

Tenemos grandes esperanzas depositadas en esta secuela de “StarCraft” y no tenemos ninguna razón para pensar que no las cumplirá, de momento aquí tenéis la que posiblemente sea la mejor intro de la historia y un video para hacernos una idea de lo que nos prepara Blizzard, de nada

Atención todos ya que podríamos estar ante una de las noticias mas importantes en los últimos años para el sector de los videojuegos:

Desce hace 2 dias y en numerosos foros muchos usuarios se están quejando de que no pueden conectarse a Xbox Live porque Microsoft les ha cancelado el acceso a su cuenta de Xbox Live. Parece ser que aquellas consolas de dudosa legalidad están siendo castigadas y reciben un mensaje como el que aquí indican:



Todos estos usuarios tienen algo en común, que las consolas tienen el firmware de lector modificado o tienen un chip instalado.

Esto te impediría que puedas conectarte a Xbox Live para siempre, aunque uses una cuenta diferente.

El principal problema (aparte de no poder jugar en red, descargar contenido gratis para los juegos, etc..) es que al no poder acceder a Xbox Live no puedes actualizar el sistema, y si no puedes actualizar el sistema no podrás jugar a los próximos juegos que salgan al mercado, así que le sacarías mas partido a tu Xbox360 utilizándola de florero.

Parece ser que Sony ya prepara una medida muy similar para su Playstation3 y se espera que Nintendo se una a la causa en breve, así que se rumorea por los foros que como tengas un chip o un firmware en tu consola de última generación “estas jodido” ya que las actualizaciones del sistema son prácticamente semanales y obligatorias para jugar lo cual haría muy difícil o directamente imposible escaparnos de esta “caza de brujas”.



Alguien morirá por esto…..

Es esta una noche rara,
me miro en el espejo,
y no veo mi cara.

Quien soy,
o quien he dejado de ser,
no estoy seguro de querer saber.

Es esta una noche diferente,
no puedo sacar las cosas,
que dan vueltas en mi mente.

Quien he sido o quien pude ser,
la verdad,
no lo quiero saber.

En la oscuridad perpetua de mi interior,
han coronado Rey a un loco,
pensaba que yo no era el inferior,
pero la ilusion me ha durado poco.

Un niño que al querer volar,
extiende sus brazos en la ventana,
contra el asfalto se va a estrellar,
pero no sabe pensar en el mañana.

Un joven que coje la carretera,
siguiendo un camino por nadie indicado,
creyendo ser dueño de la senda,
contra un muro se ha estrellado.

Un hombre que cree que el mundo ha heredado,
y vive sin saber que le han estafado.
Y una vez descubierto el engaño,
se ha abierto las venas en su cuarto de baño.

Y aunque creas que no puede ser,
son la misma persona, los tres,
Y aunque creas que debo mentir,
los tres muertos no han dejado de sufrir.

Soy como una noche sin luna,
un objeto romo, un bebe asfixiado en su cuna.
Un cuchillo sin filo, una ventana sin cristal,
un cerdo en vilo, un invierno sin final.

El loco juzgado, de pie en el cadalso,
esperando ser ahorcado, por un juez falso.
La puta virtuosa, la virgen emponzoñada,
la otra cosa, la que ha sido odiada.

No confies en Dios, encomiendate al Diablo,
no te fies de los Santos, se de lo que hablo.

Me vuelvo a la cama a intentar dormir,
a intentar descansar, de una vez, por fin.
Y aunque la noche parece no acabar,
me queda el consuelo de que todo tiene final.

Cinco años ha estado David Fincher sin dirigir, desde “La habitación del pánico” ahora el director de “Seven” y “El club de la lucha” vuelve a la cartelera con “Zodiac”.

A Fincher le ha costado levantar el proyecto por su larga duración y la ausencia de estrellas, esto es lo que decía en la presentación de la película en Cannes: Me peleé y seguí buscando distribución. El metraje de la película tiene sus razones. El guión, que me atrapó desde el principio, pedía ese tiempo. Ésta es una historia sobre personas frustradas y yo he querido que el espectador les acompañe en esa frustración, que el espectador se agote, que sienta ese cansancio con ellos. No ofrezco un viaje fácil. Quiero provocar en el espectador una catarsis emocional, ése es el tipo de cine que me interesa, el que deja cicatrices.

“Zodiac” cuenta la historia de los crímenes, sin resolver, de un asesino que mantuvo en jaque a la policía entre finales de los 60 y principios de los 70.
Los protagonistas son Jake Gyllenhaal ( Donnie Darko, Brokeback Mountain) cómo un caricaturista que intenta resolver los criptogramas de Zodiac, Robert Downey Jr. ( Chaplin, El detective cantante) como el periodista que informa de los crímenes y Mark Ruffalo ( Olvídate de mí, Collateral) interpretando al policía asignado al caso.

Bienvenidos una semana más a nuestro programa “Aberraciones Criminales”.
Como siempre hoy contamos con un experto para que comparta sus conocimientos con nosotros. En este caso nos visita una importante antropóloga forense, la doctora Temperance Brennan. Buenas noches doctora.

Buenas noches.

Entremos en materia, la doctora esta aquí para contarnos uno de sus casos más peculiares, adelante doctora Brennan.

Bien, el agente Seeley Booth nos llamo para investigar un cadáver descompuesto que, al parecer, había caído de una azotea. Lo peculiar del caso es que el cuerpo llevaba lo que podríamos definir como un disfraz.

¡Qué curioso!

Sí y eso no fue lo único, uno de mis colaboradores encontró otra pista.



¿Tebeos?

Eso parecía, cuando identificamos a la victima el agente Booth y yo decidimos ver en que clase de lugar vivía.



¿La casa era normal? No había suciedad, proxenetas en los alrededores, ni traficantes.

No, a mí también me sorprendió, y lo más extraño es que los padres del muchacho parecían personas normales y estaban compungidos.



¡Escalofriante! Vaya que yo no quiero decir que, si te sale un hijo así, lo mejor que te puede pasar es que muera pero seguro que fue un descanso.

Sin duda, en cualquier caso la investigación de su cuarto nos aporto más pistas.



Batman recibiendo a Thor y su martillo... ¿Cree que hay un subtexto homosexual en todo eso?

No lo descartaría, al fin y al cabo ya sabe como era la victima.



¿A dónde les condujeron sus investigaciones?

Al parecer el chico se reunía con un grupo de jóvenes, ellos fueron los siguientes con los que hablamos.



¡Ja! ¡Qué gracioso este Ange... Digo Booth! Perdón.
¿Cuales fueron sus descubrimientos?

Por lo visto los muchachos se reunían y disfrazaban para fingir ser... Superhéroes de comic.

¡Cielos! Eso es dantesco.

Lo mismo pensé yo, y se lo comenté a mi compañero.



Con tan perturbadores implicados imagino que pensaron que no podrían resolver el caso.

Sí, lo cierto es que la muerte de alguien como nuestra victima no era algo que el mundo considerase prioritario, pero somos profesionales y queremos cerrar todas las investigaciones.

¿Y como lo solucionaron?

En realidad la clave nos la dio una de mis compañeras.



Quiere decir que...

Sí, por lo visto la victima disfrutaba de la sensación de mareo que le producían las grandes alturas. Decidió que esa azotea era un buen lugar para su acto onanista, se acerco al borde para disfrutar de las vistas de la ciudad y, en el momento del éxtasis, bueno, digamos que él llego al suelo antes que su semilla.

Buff, una historia escabrosa.

Sí.

En fin, gracias por su testimonio doctora ha sido muy amable.

Un placer.

Ustedes y yo nos volveremos a ver la semana que viene en este mismo programa, hasta entonces... No se fíen de nadie.

Aahh, demonios, mis dos grandes aficiones (videojuegos y sexo) por fin van de la mano, y es que un estudio realizado en Inglaterra demuestra que las chicas que juegan a los videojuegos tienen una vida sexual más activa



La compañía de juegos online más famosa de Reino Unido, “Gametart” , reveló que las mujeres que jugaban con videojuegos tenían relaciones sexuales 4.3 veces por semana, mientras que las que no, las tenían sólo 3.2 veces.

El objetivo del estudio fue investigar cómo afectan los videojuegos a la vida sexual de jugadoras de aquel país, en especial tras la llegada al mercado de consolas destinadas sólo para ellas como la “Pink PSP” o la “DS Lite”.

Los resultados también dejaron ver que muchas de las entrevistadas tienen más sexo que antes desde que comenzaron a jugar videojuegos.

Para finalizar, el estudio sugiere a los hombres que si quieren mejorar su vida sexual, en vez de una cena regalen a sus chicas una videoconsola, lo que ya no nos dice el estudio es como conseguir una novia siendo friki....

Aunque salió el año pasado, sobre septiembre creo recordar, hasta ayer no había oído "Bat out of hell III: The monster is loose" del grandioso Meat Loaf.
Y he decidido darle un pequeño homenaje.(No soy digno, no soy digno)



En los tiempos musicalmente inestables en los que vivimos, es un autentico lujo poder echar mano de clásicos que siguen estando en la brecha. Cuando comencé a escuchar el disco sentí pánico, ya que unos acordes demasiado modernos amenazaban con echar por tierra a uno de los grandes. Pero, gracias a Dios, en cuanto el bueno de Meat Loaf empieza a cantar te das cuenta de que nada ha cambiado. Y es que Meat Loaf tiene una voz y un estilo muy característico que resiste al paso del tiempo y las modas.

A lo largo del disco lo de siempre, gracias al señor, grandes canciones y preciosas baladas. Es cierto que Bat out of hell no es solo Meat Loaf, también están Jim Steinman y otros al cargo de las letras, pero sin su gran voz no seria lo mismo.

Este tercero es el fin de una saga, y es que Meat Loaf se retira con este último álbum. Espero que sea falso, como la última vez que se retiró, y que vuelva para darnos muchos más trabajos.



La primera vez que compre un disco de Meat Loaf, no puedo mentir, fue por la increíblemente molona portada de Bat out of hell II: Back into hell. Y una vez que escuché las canciones, se convirtió en uno de mis artistas favoritos.



Meat Loaf nació con el nombre de Marvin Lee Aday, pero dicen que se lo cambió por Michael por culpa de un horrible anuncio de levis. El anuncio en cuestión tenia el lema de: "Pobre Marvin el gordito, no puede llevar Levis". Y el bueno de Marvin siempre fue bastante gordito, de ahí se supone que viene su apodo “Meat Loaf” (Cacho de carne). Algunos dicen que se lo puso su padre, otros su entrenador de fútbol americano del instituto y otros que fue un amigo suyo de la infancia.

Lo que es seguro es que con el tiempo Meat Loaf demostró que era mucho más que un simple cacho de carne.
Su madre, cantante de gospel, murió de cáncer de pulmón siendo él todavía joven.
Y él se separó de su padre para ganarse la vida con el arte que había heredado de su madre. Además las cosas con su padre nunca le fueron muy bien.
Dicen que el viejo, veterano de la 2º guerra mundial y alcohólico, le maltrataba y que incluso intentó matarle.



Cuando oigo cantar a Meat Loaf canciones tristes como "Objects in the rear view mirror may apear closer than they are" siento dolor. Para mí, es capaz de expresar emociones como ningún cantante ha conseguido jamás. Y al cantar, la frase "I would do anything for love", hasta para un cínico como yo, hace que suene real.

Meat Loaf no ha sido nunca un súper ventas. Ha llegado a estar arruinado en varias ocasiones, y es más conocido en Europa que en su América natal.

Pero como decia en "Everything Louder Than Everything Else": “And I ain't in it for the power, and I ain't in it for my health, I ain't in it for the glory of anything at all, and I sure ain't in it for the wealth, But I'm in it 'till it's over and I just can't stop, If you wanna get it done, you gotta fight for yourself, and I like my music like I like my life".

Además de cantando, a Meat Loaf también se le puede ver en televisión y en el cine. Sin ir más lejos, haciendo de padre de Jack Black en “Tenacious D: The pick of destiny”. Donde también hace una aparición Satánica el mismisimo Dio.


Y, próximamente, en la fabulosa (Que otra posibilidad cabe) “BloodRayne” de Uwe Boll.

Aquí os dejo unos videos con todo lo que se puede desear. Chicas guapas ligeras de ropa e incluso mojadas, una joven Angelina Jolie, Uno de un vampiro en moto perseguido por policías (Dirigido por Michael Bay), y otras maravillas.

There´s always something magic.

Leído en ElPais.com:

George Lucas: "Spider-man 3 es una estupidez"
El director de 'La Guerra de las Galaxias' critica que "debajo de los efectos especiales no hay mucha historia"

A George Lucas no le ha gustado mucho la tercera entrega de las aventuras del hombre araña Spiderman 3. En un ataque de sinceridad, el director de la mítica Guerra de las Galaxias ha dicho a la cadena Fox: "Es una estupidez. Una vez que le quitas los efectos especiales, no hay mucha historia, ¿no es cierto?".
Pese a su éxito mundial, que ha convertido la película en uno de los taquillazos más memorables de la historia, Lucas no cree que la última película de Sam Raimi esté a la altura y, en declaraciones a la Fox, no ha dudado en tildarla de "película tonta". Aunque acto seguido, tal vez consciente de su salida de tono, quiso quitarle hierro al asunto y dijo: "Cuando se estrenó Star Wars la gente también pensó que era un estupidez, pero no lo es".
La tercera parte de las aventuras del héroe de cómic logró una recaudación de 375 millones de dólares en todo el mundo durante su primer fin de semana, pulverizando, curiosamente, la marca que hasta ahora ostentaba Star Wars. La venganza de los Sith, con 254 millones de dólares.

Aunque estoy completamente de acuerdo con el señor Lucas no me parece el más indicado para hablar, su última trilogía no es precisamente un modelo de gran guión.

Curioso, estas son las ventas de videoconsolas en Japón a día de hoy, es curioso ver como actualmente la PlayStation 2 vende como 4 veces mas que la XBOX 360 y exactamente lo mismo que la PlayStation 3, si es que ya lo dicía mi abuelo “están locos estos japoneses”. Los primeros puestos son para Nintendo como de costumbre.

1. Nintendo DS Lite: 255.971 (total del año: 2.601.305)
2. Wii: 102.522 (1.350.852)
3. PSP: 33.860 (804.223)
4. PlayStation 3: 12.791 (404.082)
5. PlayStation 2: 12.584 (309.789)
6. Xbox 360: 3.162 (90.345)
7. Game Boy Micro: 630 (18.010)
8. Game Boy Advance SP: 495 (16.046)
9. GameCube: 167 (6.369)
10. Nintendo DS: 92 (1.895)
11. Game Boy Advance: 0 (578)

Estoy harto de que me recuerden en la televisión lo gordo que estoy, lo fracasadísimo y lo tonto que soy.
No puedo ver una serie sin que me metan mil anuncios en los intermedios. Anuncios que no anuncian, que me acusan de haberme abandonado, que me acusan de ser como soy. Porque ser como yo soy está mal en esta sociedad.

Tengo ojeras porque no puedo dormir. Pero lo importante no es mi insomnio, es que a las chicas les va a impresionar la mala cara que llevo. Tengo que echarme una cremita para no tener mala cara.

Estoy gordo y no miro mi colesterol. Y a pesar de que los anuncios siguen cometiendo el mismo error de decir “te da el colesterol”, intentan apabullarme con miles de datos científicos y encuestas absurdas. El colesterol no te da, lo tiene todo hijo de vecino. Incluso son dos tipos diferentes, no solo uno. Pero da igual, si tomo este o aquel yogurt seguro que adelgazo y no me da una hostia a la patata (corazón).

Me encanta particularmente ese anuncio en el que dos tipos juegan al ping pong mientras tienen una conversación trascendental sobre el último infarto que ha sufrido un amigo común. Entonces uno dice “que mala suerte”, y el otro para la pelota, le mira muy serio y le contesta: “No ha sido mala suerte, tenia colesterol y no se cuidó”. Y mientras el anuncio te comenta lo bueno que es para tu salud el yogurt de los huevos, por debajo aparece una interminable línea de texto que te dice que eso no es exactamente así.

Ahora hay que ir con receta a comprar el puto postre, y hay que mirar que un yogurt no sea incompatible con otro. Joder, como hecho de menos los simples yogures de plátano o fresa…

Y las chicas, siempre sonrientes y siempre guapas, se van con el chico que ha elegido afeitarse con la más nueva y más vibradora maquinilla de afeitar. Esas chicas que ni siquiera me escupirían.
Pues yo no me afeito, y pincho.

Otra cosa que me encanta de los anuncios es que todos, absolutamente todos, tienen protagonistas bien avenidos. Así, aunque solo te estén vendiendo un aire acondicionado o una pastilla para el dolor de cabeza, todos son arquitectos, abogados, directivos o dueños de sus propios negocios. Supongo que la puta pastilla no le quitara el dolor de cabeza a un sucio parado como yo.

Y para terminar, aunque no por ello menos importante, odio los anuncios destinados a mujeres. Esos en los que les hacen creer que si no tienen el vientre plano o que si tienen celulitis no son atractivas. Esos atentados contra la dignidad humana. ESOS!!!
Me irritan profundamente.
A mi me gustan las mujeres aunque tengan celulitis, incluso me excitan las chicas sin vientre plano. También me gustan las chicas listas, y no los floreros estúpidos que salen por la tele.

Pero, como no tengo un trabajo guay y cuando me levanto me huele mal el aliento y tengo mala cara, supongo que nada de lo que diga importa.
Como no tengo mucha pasta, y estoy gordo y no pago miles de euros por una liposucción ni por uno de esos absurdos aparatos de ejercicio, no merezco nada.
Como estoy loco y no me acerco ni a mil kilómetros de lo que se supone que es correcto, supongo que no cuento.

Pero aquí sigo.

Segundos antes de que suene el disparo levantas la vista hacia el público, intentando distinguir a tus padres entre cientos de rostros desconocidos.
Pero no están. Tu ya sabías que no estaban, pero la esperanza es lo último que se pierde.

Intentas concentrarte en la carrera, este es tú momento, nadie puede arrebatártelo. ¿Que importa que papa esté borracho en cualquier bar o que a mama le importe bien poco lo que hagas con tu vida?

Junto a ti hay miles de corredores, hambrientos de éxito, dispuestos a todo para ganar. Están esperando, al igual que tú, que suene la señal. Todo está preparado. La carrera de la vida va a comenzar.

Bajas un poco la vista y ves que no tienes zapatillas para correr, intentas avisar al hombre del revolver, pero la detonación se impone a tus débiles súplicas. En un instante todos echan a correr.
Tú, que estas de pie y al revés, observas asustado como esa enorme cantidad de gente se lanza contra ti. Intentas echarte a un lado, pero el primero en golpearte hace que te tambalees y caigas al suelo. Uno tras otro, cientos de pies, te pisan. Machacando músculos, aplastando huesos, haciendo chillar a los nervios.

El tiempo pasa, la confusión se torna en ira, te levantas. Destrozado nada más comenzar la carrera, sabes que es imposible ganar. Pero el odio te da alas. Sientes el suelo clavarse en las plantas de los pies, los pulmones arden con cada bocanada de aire…

Y así es tu vida, destrozado, sin estar preparado, parándote de vez en cuando tratando de ganar el aliento que te falta. Sigues corriendo, aunque sabes que no vas a ganar. Que es imposible que ganes, que los milagros no existen. Te falta el equipamiento básico para poder entrar en la competición y, aun así, te han obligado a correr en esta carrera.
Caerás muerto en algún momento, sin llegar a ver la meta.
Sin siquiera estar un poco cerca de ella.

Como una rata en un laberinto con trampa, buscando una salida que jamás encontrará. Iras dando vueltas en la vida, y al final la vida te estafará.

Ya tenemos la lista de los primeros juegos descargables de PS One en nuestra PlayStation Store:

2Xtreme, Crash Bandicoot, Destruction Derby, Jet Moto, Jumping Flash, MediEvil, Rally Cross, Syphon Filter, Tekken 2 y Wipeout.

Se dice que llegarán a Europa en las próximas semanas y que el precio rondará los 5 euros. La lista me deja un poco frío, me habría gustado ver un Metal Gear o un Final Fantasy, supongo que todo se andará.

Una periodista despierta en la morgue descubriendo que se haya entre los no-muertos, furiosa con el culto vampirico responsable de su condición decide iniciar una sangrienta venganza. La escalada de violencia llamara la atención de un policía cuya hija fue asesinada por los vampiros.

El excelente nivel femenino de la película esta asegurado con la estupenda Lucy Liu y la sexy Carla Gugino (Sin City, Spy Kids) si a esto le sumamos la presencia del grandioso Michael Chiklis (The Shield, Fantastic Four) quizás podamos concebir esperanzas de que el filme se aleje de fiascos como Underworld, Ultraviolet o Blood Rayne.

A partir de ahora intentaré recuperar mi papel de gamer en el blog y ocuparme de las noticias relacionadas con este sector.

Antes de nada comencemos con un repaso a la denominada "Next-Gen War":




Como podemos ver XBOX 360 es la consola mas vendida a día de hoy, cosa lógica si tenemos en cuanta que es con diferencia la que mas tiempo lleva, aunque dicen que las ventas están estancadas desde hace unos 2 meses.

El caso de WII es curioso, está vendiendo a una velocidad terrorífica gracias a la incorporación de los llamados "casual gamers", jugadores de todo tipo de edades que se acercan al mundo de los videojuegos solo en momentos muy puntuales para "echar unas risas".

Y por último tenemos a la Playstation 3, la más cara de las 3 con diferencia y la que menos tiempo lleva. Su catalogo de lanzamiento es ridículo y aun así ya lleva 3,15 millones de unidades vendidas.

La guerra no ha hecho más que comenzar y solo puede haber un vencedor, veremos lo que sucede...

Y luego dicen que yo soy friki, aunque tengo que reconocer que el video tiene gracia:



Según la Wikipedia un friki es exactamente esto:

Friki, friqui, frik o freaki en castellano, (que en la forma, y no necesariamente en el significado, procede del inglés freak, específicamente freaky, que significa raro, extravagante, estrafalario o fanático), es un término usado en el idioma español para referirse a la persona interesada u obsesionada al menos con un tema, afición, o hobby en concreto.

El interés que presenta el friki, puede llegar en varios casos a que sea tachado de extravagante, o el integrar parte de una comunidad específica.



Dentro de la personalidad friki, hay distintos niveles de "frikismo"; siendo el más extremo el llevar su afición o interés, hasta el punto de convertirlo en una "forma de vida".

Normalmente se ha relacionado al friki, con la informática, los cómics, las películas, libros y series de ciencia ficción, fantasía, manga o anime y con el rol, pero el término puede extenderse a cualquier interés o gusto específico o desmesurado.

La aceptación de los diferentes temas de interés de los frikis, varía entre los diferentes grupos dentro de la sociedad . Asi algunos de estos temas de interés son más aceptadas dentro de la sociedad sin ningún problema; mientras que otras no estar aún totalmente aceptados ni bien vistos por todos los grupos dentro de la sociedad, principalmente al considerar algunas aficiones como normalmente extrañas o impropias de la edad de muchos de los sujetos interesados en ests temas. Sin embargo hay que tener en consideración que la aceptación dependerá más bien del tipo de individuo y no realmente de la afición en sí misma, dado que las aficiones pueden vivirse de muy distinta manera; dependiendo de cada individuo.

Al friki igualmente se le asociaba un carácter introvertido o difícil de relacionarse con personas ajenas a su afición, interés, o a su indumentaria no convencional que pueda usar; aunque estas características se basan en prejuicios sociales que crean un equivocado estereotipo friki. Así actualmente el término abarca a otros caracteres y grupos.





Asi que ya sabes, si entras dentro de esta descripción ya sabes que pedirle a los reyes magos, la última temporada de "Buffy cazavampiros" o una pistola y una bala, en tu mano queda

Sí, Google nos ha hecho la vida un poquito más fácil. Si estas preparando un viaje, puedes usar esta utilidad (http://maps.google.es/maps) y adiós al tipico lio con los mapas de carreteras.
Para que lo tengas más claro, te lo pondre en un sencillo ejemplo:

Entras en la página arriba señalada y escoges la opción "como llegar" allí introduces tu procedencia y el destino.
P.Ej:



Automáticamente el programa calculara una ruta. A la derecha lo tienes perfectamente detallado en un plano.



Y ahora no tienes más que seguir las sencillas instrucciones que tienes a la izquierda para llegar.



Pan comido.

Imaginaos que sois personas con mucho tiempo libre y buscáis un hobby. ¿Sería crear unidades de Starcraft mediante papiroflexia vuestra elección?
La de este tío sí.